Новогодние приключения звёзд

Лариса Долина вспыхнула

— Когда я еще жила в Одессе, друзья пригласили встретить Новый год вместе. Я празднично нарядилась, украсив себя вязаной шапочкой, утыканной лебяжьим пухом. Пока хозяева накрывали праздничный стол, прошла на кухню покурить. Зажигалки не было, я элегантно склонилась над горящей плитой и затянулась. А потом случайно увидела свое отражение в зеркале и пришла в ужас! На голове осталась лишь вязаная шапочка, лебяжий пух весь выгорел.

Семен Альтов потерялся

— На втором курсе института пригласили меня на Новый год за город. Всем дали задание: на лыжах пойти в лес, по приметам найти определенную елку, а под ней — бутылку шампанского. Я заблудился, замерз, едва не сломал ногу, елку не нашел и вернулся обратно к часу ночи. Мне тут же налили кружку экзотического в то время ликера «Вана Таллин», я, с мороза, желая поразить всех умением пить, залпом ее опрокинул. Как выяснилось потом, эта порция была рассчитана на всю новогоднюю ночь… Очнулся я второго января с дикой головной болью.

Лайма Вайкуле обнажилась

— Как-то мы с друзьями устроили на праздник костюмированное представление. Я выбрала наряд Бабы-яги и решила станцевать стриптиз. Маску взяла у подруги, остальное сделала сама. На трико телесного цвета нашила огромную поролоновую задницу. Ночь ее кроила, красила чаем, приделывала к костюму в нужном месте. Получилось настолько натурально, что не все сразу поняли, в чем прикол. Народ просто опешил от моей «смелости».

Глюкоза отожгла

— На одной из новогодних вечеринок мы перепутали свечи для торта с огненными петардами. И вот представьте — бьют куранты, а у нас торт разлетается на мелкие кусочки, потолок горит, паника и крики. Сейчас-то вспоминать забавно, но тогда было не до смеха.

Лолита Милявская напилась

— Я тогда училась в Тамбовском институте культуры, если не ошибаюсь, на третьем курсе. И впервые в жизни решила подработать Снегурочкой на елке. В то время Тамбовская область была побратимом венгерского винодельческого региона Толна. Помню, выпила стакан сухого венгерского вина и уснула, пьяная, прямо в коробке из-под него! А на мне уснул кот. Я ведь вина вообще не пью: у меня язва… Все, что успела сделать после, так это объявить, что пришел Новый год. За десять минут до полуночи.